ENTRE PAIROS Y DERIVAS

Aqui me presento de nuevo despues de no haber tocado mi escritorio del e-blog para escribir, acabo de entrar a clases kreo ke por eso vuelvo a la necesidad de escribir en este espacio ke es mi zona de descarga de frustaciones y demas, por ke mis amigos ya no estan cercas y no me pueden oir; pero eso no importa las vacaciones fueron geniales y es hora de volver cada kien a lo suyo.
Ya llevo 3 dias de clases y pues la verdad no me puedo kejar mucho, ya ke no hemos hecho casi nada en la escuela, mis maestros se ve ke son chilos excepto 1 o 2 pero bueno nunca faltan esos maestros o si, jajaja la mayoria parecen buenas personas y me agrada como explican las cosas. Mi salon es una extraña fusion de dos salones ke distan mucho de ser parecidos, por lo ke se marca notoriamente un enfrentamiento de mentalidades de la gente de mi antiguo salon ke somos alivianados y los nuevos integrantes del salon exs-salon vecino, ya ke ellos son mas serios por decirlo asi (la verdad estan algo amargaditos), pero bueno eso no importa mucho, kreo ke al final todos nos acostumbraremos a convivir en el mismo salon, digo todos nos conociamos de una u otra forma mas nunca habiamos estados todos encerrados en la misma aula, jajajjaa sera algo comico y hasta cierto punto divertido ver como nos adaptamos a la convivencia mutua, jajajjajaja ya veremos kien se rinde primero o ke nuevos grupos se forman por ke eso nunca falta o si?.
En cuanto a mi vida personal me encuentro a la deriva, gente se va, gente nueva llega, algunas noticias ke marcan mucho mi camino me han llegado y eso antes de entrar a la escuela, mejor dicho un dia antes de entrar, me entero de algo ke hasta cierto punto se venia venir, pero no me esperaba algo tan de seco, me dejo helado, senti mucho coraje, rabia, por asi decirlo me senti traicionado (aunke la verdad de ninguna forma fue traicion, solo ke en el momento asi lo senti yo), empece a caminar sin rumbo, intentaba contener mi coraje, mi rabia, despues de esto senti como por mis mejillas resbalaba ese liquido tan doloroso, y a la ves sanador, pero mi otro yo lo contuvo, me mostro lo mal ke estaba haciendo todo, digo a fin de cuentas todo habia sido culpa mia de una u otra forma yo me habia buscado aquel resultado, y si, ciertamente mis actos del pasado me habian conducido a lo inevitable, pero mi corazon no lo entendia, keria explicaciones, no hallaba una salida, recuerdo claramente sus palabras digo me lo dijo de frente y con una gran sonrisa y yo en mi shock le pido ke me contara luego como habia sido eso, pero solo se limito a decirme -no hay nada mas ke decir, asi fue y ya- (digo ke manera de contestar es esa), esto me dio mas rabia, pero bueno segui caminando empezando a planear algo, una venganza tal ves, viendo todo el mundo con los ojos del demonio ke en mi habita, intentando convenserme de ke todo estaria bien si yo hacia el mismo daño ke me habian hecho, pero en esos momentos recorde algo ke acababa de leer y me di cuenta de ke no tenia mas ke hacer al respecto, mi alma dejo de lado las ancias de una replica, y empezo a sentirse cada ves mas triste empece a afrontar la realidad, no seria capaz, por lo menos no ahora, de hacer algo contra ese alguien. La tristeza me derribo y solo decidi callar afrontar la verdad e intentar buscar una solucion en el futuro. Es muy desesperante mi estado, cada ves mas insorpotable a mi ver, pero asi ha sido siempre y aunque deberia de haberme vuelto mas fuerte para estas cosas, me duele admitir ke no lo soy, me lastimo yo mismo al pensar lo ke pudiera ser, ¿estare mal?. Al dia siguiente ya en la escuela una maestra se avienta un sermon sobre no dejarse vencer y seguir intentando, hasta ke funcione, yo senti como si la maestra estuviera hablando solo conmigo, empece a pensar y a intentar comprederlo y aki estoy de nuevo dispuesto a sufrir, no me he recupero del todo, pero al fin y al cabo sigo aki.